Ragnarok&Friends

Добавлено (09.10.2008, 11:50)
---------------------------------------------
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

На экзамене:
Экзаменатор: Что такое экзамен?
Студент: Это беседа двух умных образованных людей.
Э: А если один из них необразованный дурак?
С: Тогда другой остается без стипендии.

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка.
Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка.
Только носила она ее мясом наружу!

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
- Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
- Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело?/Иди бл"дей своих е"и!
- Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня,
где он вас задавит своим опытом.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Холмс:
- Что, не спится, Ватсон?
- Да, я всё думаю о вашем дедуктивном методе... Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода.
- Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку.

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
живой среди зомби
yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
вот это - среди зомби
а то - просто в метро проснулся

Английский для переводчиков (как переводится кино со слуха):
>
> Can You hear me - Ты можешь меня здесь
> Undressed custom model - Голая таможенная модель
> Manicure - Деньги лечат
> I'm just asking - Я всего лишь король жоп
> I have been there - У меня там фасоль
> God only knows - Единственный нос бога
> We are the champions - Мы шампиньоны
> Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
> Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
> To be or not to be? - Пчела или не пчела?
> I fell in love - Я свалился в любовь.
> Just in case - Только в портфеле
> I will never give up - Меня никогда не тошнит
> Oh dear - Ах олень.
> I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
> I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
> May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
> Finnish people - Конченные люди
> Bad influence - Плохая простуда
> Phone seller - Позвони продавцу
> Good products - Бог на стороне уток
> Let's have a party - Давайте организуем партию
> Watch out! - Посмотри снаружи!
> I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
> Let it be! - Давайте жрать пчел!
> Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
> I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Добавлено (22.10.2008, 16:02)
---------------------------------------------
Смс секс, мобильный секс
________________________________________

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
________________________________________

Hажми вниз .нажми ещё .ОК .ещёда .а-а-а .о-о-о .о да-а ещё сюда же . да-а .о чёpт .сильнее пpодолжай так .о да-а-а-а- Это был GSM-сэкс
________________________________________

Девушка отпpавляет SMS молодому человеку:
SMS1: "Поставь телефон в pежим вибpовызова."
SMS2: "Положи телефон в пеpедний каpман бpюк."
SMS3: "Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)))"
________________________________________

Я твой маленький тамагочи!
Если хочешь заняться со мной сексом!
Виpтуально нажми - 1!
Оpально нажми - 2!
А если pеально?
Hабеpи мой номеp!
________________________________________

Hажми 1- получишь оpальный, нажми 2- получишь стандаpтный, нажми 3- получишь петтинг, нажми 4- не получишь ничего. Hу, а если хочешь все, набеpи мой номеp!
________________________________________

СЕКС как математика: <плюс кpовать, минус одежда, pазделите ноги и умножайтесь>. (Разошли это 3-м дpугим номеpам, иначе не видать тебе кpутого
________________________________________

Девушка с большими (.)(.), стpойными (Y) хочет познакомиться с мущиной с 8===== , мужчинам с % пpосьба не беспокоиться.
________________________________________

От несоблюдения техники безопасности человек не только может умеpеть, но и pодиться! Лечу бесплодие методом тыка!
________________________________________

Уж в поpу искpам pазгоpеться в объятьях жаpких наших тел, а я не то чтобы согpеться, я наглядеться не успел
________________________________________

Он сказал мне, что для pаботы по ночам нужна девушка с пейджеpом. Я отpаботала уже месяц и если это называется пейджеpом, то извините:
________________________________________

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
________________________________________

У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете сколько половых партнеров IMEli солистки группы "ВИАГРА"
________________________________________

Добрый день ! сейчас смс-тест определит размер вашего члена, Подождите 5 сек. 5, 4, 3, 2, 1:.... пииип.. Извините, перец не обнаружен!
________________________________________

Наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик... Если Таня громко плачет - довыёбыв@лась значит!
________________________________________

Ищу чего-нибудь интимного! работу НЕ предлагать :)))
________________________________________

Совет другу от подруги - если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!
________________________________________

Стоял декабрь. Мужик бежал, И не было его ретивей. Он посинел и весь дрожал- Он был в одном ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!
________________________________________

Сидела стояла лежала вдруг между ног ей что то попало, лопнула целка брызнула кровь она подарила кому-то любовь
________________________________________

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило,
покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали
________________________________________

Отношения мужчины и женщины - это ДРЮЧБА, а отношения мужчины и мужчины - 3,14 ДОРАСТЁЖ - РАССКАЖУ!!!
________________________________________

Я люблю и обожаю, в твоей кровати чуть ли не рожаю, если будешь ты меня любить- обещаю, буду ноги чаще брить! :-)

Добавлено (24.10.2008, 10:20)
---------------------------------------------
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

Добавлено (24.10.2008, 10:21)
---------------------------------------------
В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз.
Он будет стоять возле флага России на дне Северного Ледовитого океана и охранять шельф.

Анонимно

Добавлено (24.10.2008, 10:22)
---------------------------------------------
Эх! Хорошо быть членом! Растёшь-растёшь, стал взрослым, а потом раз - и опять маленький!

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но
по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Препод и студент:
-Зачем пришел?
-Отчет показать...
-Ты не девченка чтоб показывать...Зачем пришел?
-Ммм...сдать отчет...
-Я макулатуру не принимаю...Зачем пришел?
-Защитить отчет...
-Тут родину не защищают...Зачем пришел?
-Ммм...получить зачет...
-Тут не бакомат чтоб что-то получать...Зачем пришел?
-Ну не знаю я зачем пришел...
-Иди думай...

Вьетнамцы

шахматист Пень Пнём

Японцы

гейша Атомули Ядалато

крестьянин Накосика Сукасена

певица Ятасука Накомоде

метрдотель Мояхата Сыровата

сутенер Комухари Комусиси

врач Комуто Херовато

гонщик Тояма Токанава

снайпер Томимо Токосо

футболист Накатика Явьебука

композитор Толисику Толикаку

пианистка Херанука Пороялю

Китайцы

естествоиспытатель Сунь Х&#Вчай

его напарник Вынь Су Хим

родной брат напарника Вынь Сам Пей

Болгары

проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Украинцы

порноактёр Зая.ицкий

Азербайджанцы

музыкант Обрыгай-углы

французы

повар ДеБлюю

ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де
Глотай

Турки

музыкант Обстул Задом-бей

Чеченцы

полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз
Отходов, Рекорд Надоев,
Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Чехи

ветеринар Мацал Кошек

писатель Мацал Курочек

Греки

вредный грек Наполнасракис

посол Слюнидополу

Римляне

полководец Нолемоций

Немцы

порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки

боксер Вынька Мелоч

просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины

бегун Огого Добегулия

Румыны

посол Сри Бестреску

футболист Взад Стамэску

Итальянцы

порнозвезда Минета Вротоберучи

Добавлено (15.04.2009, 18:41)
---------------------------------------------
КАК ТЫ ПОНЯЛ ЦВЕТ МОИХ ВОЛОС ПРОСТО ПРОЧИТАВ ЧТО Я ПИШУ??????????????????

Добавлено (15.04.2009, 18:42)
---------------------------------------------
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Добавлено (15.04.2009, 18:42)
---------------------------------------------
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

Добавлено (15.04.2009, 18:42)
---------------------------------------------
robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..

Добавлено (15.04.2009, 18:42)
---------------------------------------------
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!